夏天，怀念你给我的一切
一年有多长？365个日夜，几张照片，几声叹息，几杯酒，便已流逝。
窗外已是阳光明媚的夏季，初夏，却热气逼人。没有大树的遮挡，寝室变得狂躁不安，拉上窗帘，寻找一处可以躲避的寒气。经年往复，我在无数的矛盾中挣扎、煎熬、蛰伏、成长……
流年如絮，听着时光流逝的轻叹。在遗忘与怀念之间，我找不到一个词可以清晰地加以定义。
在遗忘与怀念之间，我选择遗忘，却总是怀念。
从开始到现在，每当想起一些事情，心总会微微地疼，那是一种游走于幸福与哀伤的疼痛。
未可名状的兴奋，隔着的士的玻璃，窗外匆忙的人群，车内自在的我们。你说带我去吃过桥米线。在那个大雨的夏日午后，我不经意发现，忧伤伴着爱与思念的种子在我内心的某个地方深深扎根、发芽，肆无忌惮地向阳生长，似某种藤蔓植物般缠绕上我心房的每一个角落。
知道吗，我对着大海说：想你了。遗忘是记与忘反复纠结的过程。
仍有寒意的海边，我和白相互执手踏浪，我肯定那是我发自内心的欢笑。
捧起沙，任其从指缝流走，听闻一粒沙就是一个世界。总觉得光阴这东西不切实际。每一个成长的阶段，总以为自己是成熟的，回望时，才发现其实我们心智还一点都不成熟，害怕受伤，只是风悄悄的尾随着时间把所有的回忆都吹散了，一个人静静的，安静的仰望天空，传递我的思念。
我学会唱歌了，对着海那样尽情歌唱。
听见的海的声音，像是谁对着谁矫情地朗诵。海平线上的余晖、斜阳、落日、大道，将小楠托带的漂流瓶抛向大海，带着希望。
伸手摸了一下口袋中写好的纸条，心心念念的我的漂流瓶，没有了漂向彼岸的机会。并不是因为瓶子被白摔碎，而是因为在写下想念的话语时，心里想起的是另外一个人。
那一刻的颤栗让我无处可逃。我还是一个懦弱的人吧。总想着美好，却不知脆弱地睁大眼睛，放大瞳孔，努力的自嘲。我还是我吧，能让自己逃脱迷途，然后再陷入纠结。
去年，也是夏日的海边，将你想起。
心爱的拖鞋遗失在海边，怎么努力也找不回来，生命中有太多的失去，我们只能伤心落寞而无能为力。顺着海边留下的长长一串脚印，若不是那张背影的独照，我定不知道有一种伤感叫做“自怜”。
细数着时间的浪花，放开思绪的心闸奔涌而出，如流星雨般散落的记忆碎片，再也无法拼凑、衔接、连贯，更无法体味其中的苦辣酸甜，只能在时间和空间的熔炼下闪耀着绝代芳华，绝美刹那……
有一些巧合被我故意忽略，又不经意想起。
我看到了你穿着和我一样颜色的紫色上衣，带着同一款墨镜，而这纯属巧合。
夜里，传来阵阵游戏的欢声笑语。我将自己关在了班级活动的门外。黑暗中，我轻轻地在窗子上画了一个圈，希望把自己关在里面，却不能阻挡思念的蔓延。在光与影的交错间，看见那些美丽的东西似乎远去。而我还是在自己固垒的角落守护自己小小的幸福，不管是快乐还是疼痛，我知道，最初的期待，是我最真实的依赖。
在这个夏天，我美其名曰地戴起了墨镜，一方面伪装自己，一方面释放未曾熟知的自己。
我对木木说，心疼那些过往，尤其关于那年夏季。有些事是痛的、残忍的、难过的、讽刺的、又需释怀的……我决定给以自己自由，无论怎样的境遇都不能放开一直向往的自由。请原谅狮子座的我天生热爱着自由。
越来越喜欢暖阳照在身上的温馨，越来越喜欢夏天的质感，这其中的其中都唯独与你无关，真的。我昧着良心对自己说。
你未曾给过我一个春天，却直接仲夏时给我一个时代的终结。那么，让我试图找回自己。
在这一切开始又结束后，我终于喜欢阳光的笑容。
